cuando estoy decepcionada

Día de la Madre en la Escuela Amauta

Luego de pasar el susto.. instalar los equipos mi hijo se acercó y me dijo "eres la mejor mamá del mundo".

Luego empezó el programa, participó como en 4: cantó en inglés, habló sobre la electricidad, cantó en grupo la canción "bendita la luz" de maná y bailó, genial estuvo cuando hizo la piramide de tres, fue aclamado, aplausos y los ojitos que le bailaban al lugar que estabamos nosotros para ver nuestras reacciones.

Él no quería que falte y cuando le dije que no iba a estar su primera respuesta fue "claro tú nunca estas en lo mío", era un reclamo injustificado, pero bueno luego me pidió sino podía ir su tío lucho para que grabé todo y me pueda mostrar, no quería que me pierda de nada.

Pero como faltar a un acto tan importante como es el Día de la Madre, pero lo que más me admira es que para todo tiene un poder de convocatoria, 9 personas (abuelita, tia tesha, tio lucho, tia ruth, ñaño yannick, tía nicole, tio víctor, tía lilia y mamá incluida) fueron a verlo, él se siente feliz de ver que todos están ahí. Pero no hay duda de que es un niño excepcional, malo que lo diga porque es mi hijo y uno siempre ve todo lo bueno que ellos tienen, pero esta guagua tiene algo especial.

Lo amo un montón...

Sin frenooooosssssss.......

Susto... No se si fue susto, ohhh bueno si fue susto pero después de salvar el asunto.

El hecho: Sábado 8:30 de la mañana, retrasada con media hora para llegar a la escuela de mi hijo para instalar unos equipos para realizar el programa de los niños por el Día de la Madre.
Razón: No se apuraba mi familia en vestirse, desayunar, salir de la casa y luego a lo que salimos de la casa y fuimos a verla a mi tía y prima, resulta que ella no estaba lista y que iba después, hasta eso ya había perdido 15 minutos más, así que aplasta el acelerador y vuelate a la escuela, refunfuñando claro está.

Todo bien hasta subir la cuesta del Pucará, tomar el camino que conduce a la Escuela Amauta (5km), mas o menos a los 2 km y medio pisé el freno y mi pie se fue hasta el fondo y fue cuando dije, ups "estamos sin frenos" pero tranquilos voy a parar el carro como sea para ver que pasó, bajé los cambios, freno de mano en mano (valga la redundancia) y stop.

Nos bajamos mi ñaño y yo, y claro está el líquido de frenos casi no había, ni pensar que por irresponsabilidad, estaba todo aceitoso por todo lado, decidí poner más líquido para ver que pasaba y arriesgona decidí seguir el camino, sin frenos hasta llegar a la escuela del Nico, tenía una tarea encomendada y no me iba a quedar a mitad de camino ni de chiste.

Llegué a la Escuela, me puse a instalar los equipos, pregunté sino había un papá mecánico, y hubo quien me salve, uno de ellos por suerte tenía la bendita profesión, revisó el carro y que había sido "la cañería se rompió", cómo iba a frenar el carro, ni por chiste, así que el asuntillo del programa terminó a las 2 mas o menos y con mi tío que iba en otro carro tomamos la opción de irnos por otro camino no empinado, en primera y super suave (eso en mí, difícil de creer, pero cierto).

Luego de 1 hora el carro estaba en el mecánico que por suerte abrió el sábado tarde...
Por ahora capítulo cerrado hasta ver que dice el mecánico y de el diagnóstico....

Caso cerrado por ahora.

Actuaciones terribles.

No puedo creerlo, que descaro, todavía tiene la pasta de escribirme y hacer de cuenta que nada pasó y que no me dijo nada, pero no tiene ni idea cuanto me dolió como me trató la última vez y sobre todo que se meta con mi angelito, eso si no se lo permito, y así como él ha tenido el derecho de elegir y reemplazar, yo no tengo porque ponerlo en juego a mi hijo, demasiado tiempo he sido la tonta que ha soportado muchas cosas y se ha lanzado la culpa, que en realidad no la tenía...

Hoy la miraba a ella y no me queda duda que la amas, si es igual a tí, imposible que puedas amar a una persona verdadera, pero eso es otro cuento, para mi ese día murieron muchas cosas, yo no tengo la culpa que estés solo el día de tu cumpleaños y que yo tenga que ser la piedra de tope, eso te lo aguante muchas veces, pero ya no, ahora hablaré contigo, pero quebraste muchas cosas en mi, muchas...

Aparte a quien quieres engañar con tus sentimientos, a mi? ya no puedes, se ahora lo que siempre sentiste por mí, no deberías desgastarte.

Decepciones....

Que decepción de todo que he tenido hoy, empecé mi día con pie izquierdo desde la media noche y al medio día de hoy la remate, no puedo creer como una persona puede ser tan hipócrita y fingir tanto, quisiera odiarte y que no me importes, pero de verdad que me lo voy a proponer, cada palabra que escribes y que me dices es una mentira, no hay nada de dolor en tí, nunca me quisiste, nunca fui la persona de la que tu tanto hablaste y dijiste que soy.

Tú vives feliz con lo que tienes, amas a la persona que está a lado, no se que persigues en negarme todo lo que tenga que ver con ella, pero al fin es la vida que has escogido seguir, tú estás tranquilo con lo que tienes, con lo que has formado, ahora me doy cuenta, que tonta no? pude ser muchas cosas para tí, menos una persona importante en tu vida.

Ahora voy hacer caso a tu pedido, te voy a dejar tranquilo, no te preocupes, voy a dejar que disfrutes no solo tu cumpleaños, sino de tu vida entera. Al fin ya fui reemplazada en dos ocasiones, que más puedo perder. Ahora puedes seguir sonriendo, sientete feliz sigues consiguiendo lo que te propusiste algún día...

El resto de decepciones tienen que ver con mi casa, pero eso me lo guardo, pero me siento en la m...

Angels

Autor: Within Temptation

Sparkling angel I believe
You were my savior in my time of need.
Blinded by faith I couldn't hear
All the whispers, the warnings so clear.
I see the angels,
I'll lead them to your door.
There's no escape now,
No mercy no more.
No remorse cause I still remember

The smile when you tore me apart.
You took my heart,
Deceived me right from the start.
You showed me dreams,
I wished they'd turn into real.
You broke a promise and made me realize.
It was all just a lie.

Sparkling angel, I couldn't see
Your dark intentions, your feelings for me.
Fallen angel, tell me why?
What is the reason, the thorn in your eye?
I see the angels,
I'll lead them to your door
There's no escape now
No mercy no more
No remorse cause I still remember

The smile when you tore me apart
You took my heart,
Deceived me right from the start.
You showed me dreams,
I wished they turn into real.
You broke a promise and made me realize.
It was all just a lie.
Could have been forever.
Now we have reached the end.

This world may have failed you,
It doesn't give you a reason why.
You could have chosen a different path in life.

The smile when you tore me apart.
You took my heart,
Deceived me right from the start.
You showed me dreams,
I wished they turn into real.
You broke the promise and made me realize.
It was all just a lie.
Could have been forever.
Now we have reached the end.

Hoy fue de esos días extraños, todo iba bien hasta que iniciaste con tu cuestionamiento...

Y es que de verdad hasta el momento no entiendo. Se supone que si tu pones las reglas claras desde el principio, la otra persona se atiene a esas reglas, no hay otras, no había la necesidad de que pongas en duda si yo buscaba algo más. Pero en realidad creo que esto me molestó más porque yo asumía que encontré a la persona con la que no es necesario preocuparse porque se detenga a pensar en esas cosas, solo vive el instante y listo...

Además en gran parte creo que tuve la culpa, yo y mis preguntotas de los hijos, de si te había dicho que me gustabas, debí haberte creado una confusión, pero es lo que menos quiero en realidad, solo quiero que sepas si lees esto, que en realidad el preguntarte si te había dicho que me gustas, es para que lo sepas, nada más y el resto de preguntas tontas mías, era por saber algunas suposiciones...

No quiero hacer más grande esto, suficiente está la bola de nieve que llevo en mi cabeza...

Quisiera ser un pájaro libre, pero estoy encarcelada

Quisiera ser un pájaro libre, pero la prisión que me construiste fue bien pensada
no encuentro ninguna salida, no puedo huir, me estoy ahogando, me estoy alocando
esta vez termine peor que nunca, caí en depresión, eso mezclado con un montón de cosas
que no faltan y que son importantes para mi vida.

Me siento mal y lo peor es que cuando te busco y pienso que tu vas a intuir que tan mal o bien estoy, no apareces, o más bien desapareces. Ayer te necesitaba pero no de la forma en que tu quieres aparecer, solo cuando yo te digo o cuento que estoy mal, que me siento terrible, hoy decidí mejor no contestar tu mensaje de "preocupación" después 12 horas de haberte escrito el último mío diciendo por qué razón me sentía así.

Es inútil insistirme a mi misma y suponer que tu sientes lo mismo por mí, tus sentimientos cambiaron hace mucho tiempo, alguna vez te dije que no me gusta tu mirada, y no es eso exactamente, lo que no me gusta es en que se convierte tu mirada cuando estoy frente a tí.

Me vas a tener ahí cuando me necesites, con mi corazón expuesto, entregandotelo...
porque la celda en la que me encuentro tiene hasta en el más pequeño rincón dibujado tu rostro.

No quiero escuchar eso de olvidarme del pasado, porque para mi nunca dejará de ser lo que es, hoy, mañana, tu sigues ahí, y seguirás, así como mi corazón estará siempre a tu disposición para que sigas haciendo con él, lo que tu quieras hacer.

Ahora comprendí muchas cosas...

Siento tanta tristeza y rabia al mismo tiempo, lo que pueden hacer las personas primero cuando no defienden lo que realmente quieren para su vida y segundo como una persona tan egoísta puede pensar en sí misma y no importarle hacer daño a un montón de gente.

Siento tristeza por tu situación y la mía, estamos condenados a no tener la felicidad completa, tu estás allá y yo me quedé acá, hoy después de terminar de hablar contigo fue diferente, lo que me dijiste y me explicaste fue totalmente distinto a lo que escuché hace 2 meses, esas frases que sonaron tan frías y duras y que me partieron el alma, hoy me dijiste muchas cosas pero la forma fue distinta, entendí todo y lo tonta que he sido.

Además leí una de tus cartas que me escribiste el 23 de noviembre de 1992 y escribías frases que hasta ahora las repites “Estoy acá, solo como siempre”…

Y algo que me mató realmente porque era como una predicción que hiciste, decía “A propósito, espero que pienses acerca de lo que te dije, ten en cuenta lo que hablamos porque corre mucho en juego, de lo que decidas depende tu vida, hay prioridades y piensa si estas dispuesta a esperarme 14 años a riesgo de cualquier cosa, recuerda que está tu vida, todo puede darse y nada esta escrito, toma todo esto y confía en que tomarás la correcta decisión”.

Y lastimosamente los dos cometimos tantos errores, alejamos nuestros caminos y hoy hay tantas cosas que nos alejan: nuestro carácter, nuestras circunstancias, nuestras ideas, pero sabes lo que me queda a mí es un sinsabor de darme cuenta que los dos habríamos sido tan felices si la opción que hubieramos tomado sería la de estar juntos, porque en ese tiempo los dos eramos inocentes, los dos no calculabamos las cosas que nos podían hacer daño o no, nos entregamos amor, no importaba como tu le llamas ahora “las ñoñerías” que escribías, porque era lo que sentías en ese tiempo, y eso tuvo un contexto que fue genial, que yo lo guardo en mi corazón y de testigo están todas las cartas que me escribiste, todas las tarjetas que me entregaste y todo el amor que me diste en ese tiempo.

Lastimosamente ahora yo no puedo hacer nada, entiendo que no puedo hacerte feliz porque hay otras personas que están delante de mi que son tu mundo y que si tú las estarían a tu lado tendrías algo de felicidad.

La única esperanza que me queda y como tú alguna vez me dijiste espero que en la otra vida “cuando seamos gatos” nos volvamos a encontrar y escojamos unir nuestras vidas sin importar si el resto esta de acuerdo o no, si me quieren o te quieren, solo vivir la vida que nosotros queremos.

YO aunque me haya dado cuenta tarde de mis errores y de cuanto te amaba seguiré aquí en realidad pasaron los 14 años y tu decisión no fue continuar conmigo, ya no fue mía y ahora 10 de abril son 17 años de lo que decidimos unir nuestras vidas y dejar que los sentimientos se perennicen por toda la eternidad pero separados por 750 km.

Me queda desear que las cosas mejoren en tu vida, que la persona que decidió estar a tu lado tome el papel que le corresponde y que te haga feliz, y si opta por no seguir a tu lado que no te siga haciendo más daño, es lo único que me daría paz, VERTE Y SABER QUE ERES FELIZ.

No creo en hombres oscuros, porque yo conocí otra persona y sé que esa esencia esta ahí, guardada muy adentro, que tal vez nunca salga a luz nuevamente, pero estoy convencida de que existe y ese es el lazo que me sigue uniendo a ti, confío en ti, me quedan tus cartas, nuestras canciones, todos los recuerdos y este signo que nos identificó en un tiempo a los dos.

Te extraño y quiero que las cosas sean como antes

Entre una de las cosas que tenía que hacer y me decidí realizarlas ayer fue el hablar con la persona que considero mi hermana del alma, la que nunca tuve, intente aclarar muchas cosas que no entendía, porque tengo la plena seguridad, confianza en mi misma y sobre todo la tranquilidad que nunca he querido el mal para ella y menos aún intentar con mis palabras hacerle daño (eso en mi pensamiento estúpido, tal vez hubiera sido mejor no decirle lo que pienso, así las cosas estuvieran mejor).

Luego de 1 hora de conversación no sé si terminé peor que antes, o aceptando el designio de su decisión, no quiero irrespetar lo que ella ha optado por hacer, pero me duele, porque la quiero.

Todas las noches has estado en mis sueños, hubo un día que sentí como que fuera la realidad que me llegaste a mi oficina (mi anterior puesto de trabajo) y que me regalaste un abrazo fuerte y yo te dije cuanto te quiero.

Quisiera que las cosas vuelvan hacer como antes, pero me siento impotente, es como que te hubieras encargado de ponerme en un cuarto, me hubieras encerrado y encima me hubieras dejado puesta una camisa de fuerza, no puedo moverme, no puedo reaccionar, o tal vez no se como reaccionar.

Creo yo que a final de cuentas no es la mejor decisión que has tomado, cuando regreses a ver a tu alrededor, fuera de tu círculo te darás cuenta cuánto daño has hecho a tu alrededor, pero sobre todo el daño que te has hecho a ti misma, porque el alejarse del mundo exterior no es reencontrarse con uno mismo, sino darte con una piedra y sentirte peor.

Solo quiero que sepas que yo seguiré aquí, esperando que quieras nuevamente compartir conmigo esa pequeña vida conflictiva que llevo, pero eso no significa que no pueda darte mi cariño y mi apoyo.

Te quiero como no tienes idea, te ganaste mi corazón, cosa nada difícil para ti. Espero que vuelvas hacer como en realidad eres tú, feliz, con muchas ganas de vivir.

4 de abril de 2007

"No sabes las ganas que tengo de llamarte por telefono, te necesito tanto que
ya no se hacer con mi cuerpo, es mas, voy a ver si te llamo a las 11 y media
manana porque me urge oirte, como dices, sacarte de quicio, hacerte reir con
mis bromas machistas, sentirte de una manera loca, cerca de mi, a pesar de
todo, te siento aqui a mi lado, disculpame que lo diga pero se que eres mi
angel, estas cuidandome de todo, y tu imagen me infudira el coraje que
necesito en estas horas bajas de mi vida....!"


Esas palabras todavía las tengo escritas en mi correo, todavía quiero hacerme a la idea que tu sigues como en ese tiempo con respecto a mi, que me amas y que tienes la convicción que soy tu ángel.

Hoy quería borrar todo lo que me recuerda a ti, pero no puedo, simplemente no puedo. He decidido respetar tu vida, pero como dice Edinita Nazario, "Y cuando lejos, muy lejos estes, te recordare con tristeza en tu mirada".

Recién ahora entiendo que tus sentimientos cambiaron y lo único que me queda es guardar tu recuerdo y el amor que me tuviste algún día. Aunque yo no deje de pensar en tí.

Antes pensabas que "definitivamente tienes ojos de angel, mi angel privado, y lo recalco, MIS ojos de angel... siento que me ves con ellos, siempre estaras con ellos abrazandome, yo creo en loque estoy sintiendo, el amor es devoto con los que creen que la ultima danza que bailas es con la verdad....". Se te olvido y ahora lo único que genero en tí es que te mueras de las iras y que te hartes.

La iniciativa buena pero si el objetivo fuera otro

Hoy estaba leyendo una noticia en Diario La Hora digital sobre el proyecto de seguridad que implementa la Policía Municipal en los buses que salen del terminal. Me pareció una chévere iniciativa al inició del texto, hasta que llegué al objetivo del proyecto y es que el Municipio de Loja no se plantea en sí el tema de prestar seguridad a los pasajeros sino del monto que pierden por lo que las gente toma los buses a las afueras del terminal y pierden el ingreso de los 10 centavos.

La idea es que ubican un sticker que sella la puerta del bus al salir del terminal, pero resulta gracioso que éste es removido en el control del plateado, saliendo de la ciudad de Loja.

La pregunta es ¿A la alcaldía de verdad le interesa la integridad y seguridad de los pasajeros? o está preocupada por que las 13.000 personas que dejan de abonarles los 10 centavos de ingreso al Municipio?

Chévere la idea pero si de verdad fuera concebida de otra forma. Y mucho más interesante resultaría si el Municipio se dedicaría a trabajar en proyectos que generen dinero, AUTOFINANCIAMIENTO que genere crecimiento en la ciudad.

Lo intentendible

Ha empezado un nuevo año, ya estamos casi terminando el primer cuatrimestre y así como me ha traído cosas buenas, también me ha dado sorpresas desagradables y difíciles de entender.

Cada año digo que voy a dejar que vivas tu vida, que voy a intentar borrarte, anularte, no pensar en ti, pero se me hace tan complicado, o será que yo tengo que pagar por los 10 años que en cierta forma tú estuviste pendiente de mi, queriéndome en silencio y hoy yo soy la que tengo que estar de esta forma: muriéndome por dentro, amándote en silencio, aguantando tu olvido, contrarrestando tu odio, enfrentando a este destino que no ha dejado que nuestros destinos se unan y caminen por un mismo sendero.

Me dolió (no sabes cómo) leer que NO ERES FELIZ CONMIGO, debe ser porque no estaba preparada para escuchar eso alguna vez de ti, me derrumbó saber que te harté, y me da pena porque sé que en cierta forma tus razones son equivocadas, la que ahora ha tenido que soportar muchas cosas (por amor) he sido yo, intento dar lo mejor, no digo que soy una pera en dulce, sé que tengo un carácter súper difícil, que he cambiado un montón, que la vida me ha hecho mas impaciente, pero todo eso no tiene nada que ver con el amor que te tengo.

Muchas noches sueño en ti, y sabes intento hacer que esos sueños se parezcan a una realidad irrealizable. Pongo las canciones que escuchabamos hace 15 años, me encantan tu sabes muy bien eso (pero tengo una memoria terrible, soy mala para recordar nombres de grupos y canciones) aunque me digas que no me crees, que piensas que me he olvidado de todo, pero no tienes ni idea que siento cuando las escucho.

Ayer en un arrebato por un montón de cosas que me han pasado últimamente decidí al igual que tú, borrarte de todos mis contactos en el email y el Chat, y hoy intenté borrar tus correos, pero no pude, me puse a leer uno a uno, no los terminé porque son bastantes y están en diferentes cuentas, pero como escribí en el post anterior, tengo tanta nostalgia leer cada línea de lo que me decías hace 4 años cuando decidimos regresar y yo pensé que sería para siempre.

Lo único claro que tengo en mi vida ahora es que debo (voy a llamarlo egoísmo) dejar que seas feliz, liberarte de este fantasma que está a cientos de kilómetros de ti, que ya no puede hacerte daño en tu corazón porque lo que esta en el pasado, quedó atrás y tienes una nueva vida, decidiste borrar todo, absolutamente todo, no dejaste nada, no quieres tener un solo recuerdo de lo que te he escrito, nada, y como te dije en párrafos anteriores, eso duele y mucho.

No estoy poniendo cuentas, ni tiempos, ni diciendo adiós, ni olvidándote, eso ya lo he redescubierto que no puedo, permanecerás ahí, intacto tu recuerdo, tu amor.

Martes, 3 de abril de 2007

Significado del nombre de mi hijo

Nicolás

Significado:
Que lleva a su pueblo a la victoria.
De origen griego.

Caracteristicas:
Es apasionado con todo lo que hace,
tanto en el terreno afectivo como en
el laboral. Es muy simpático y franco
al hablar y es muy buen amigo.

Amor:
Necesita por sobre todas las cosas
poder compartir sus ideales.

Fecha:
6 de Diciembre (San Nicolás de Bari).

Personas celebres:
Nicolás II (emperador de Rusia).
Nicolai Copérnico (astrónomo polaco).
Nicolás Avellaneda (político).
Nicolás Maquiavello (escritor y pensador).


Sebastián


Significado:
El venerado.
De origen griego.

Caracteristicas:
Es sociable, franco y optimista.
Sabe escuchar a los demás y es muy
leal a sus amistades, a las
que da mucha importancia.

Amor:
Necesita poder compartir sus ideales.

Fecha:
20 de Enero (San Sebastián).

Personas celebres:
J. Sebastian Bach (gran compositor).
J. Sebastián El Cano (conquistador español).
Sebastián de Arteaga (pintor).
Sebastián Ricci (pintor italiano).

Significado de mis nombres

Aura

Significado:
Que resplandece como el oro.
De origen latino.


Caracteristicas:
Lucha sin vacilación contra lo que le parece
una injusticia y expresa siempre sus opiniones.
Le interesa el mundo del arte, la pintura y la danza.

Amor:
Es apasionada y está atenta a las necesidades
de quien está a su lado.

Fecha:
4 de octubre, Santa Aura


Catalina

Significado:
De linaje puro.
De origen griego.

Caracteristicas:
Es simpática, comunicativa y amable.
Pone todas sus energías para lograr
sus objetivos. Es inquieta, activa
y entusiasta. Se interesa por todo
y es muy observadora.

Amor:
Es confiable, cariñosa y algo posesiva.

Fecha:
29 de Abril (Santa Catalina).

Personas celebres:
Catalina II, la Grande (emperatriz de Rusia).
Catalina de Aragón (reina de Inglaterra).
Catalina de Medicis (reina de Francia).

La distancia

Intérprete: Andrés Calamaro


Nunca más oiste tú hablar de mí,
en cambio yo seguí pensando en tí,
de toda esa nostalgia que quedó,
tanto tiempo ya pasó y nunca te olvidé.
Cuantas veces yo pensé volver,
y decir que de mi amor nada cambió,
pero mi silencio fue mayor
y en la distancia muero día a día
sin saberlo tú.

El rezo de ese nuestro amor quedó,
muy lejos olvidado para tí,
si alguna vez mi amor piensas en mí
ten presente al recordar que nunca te olvidé.
viviendo en el pasado aún estoy
aunque todo ya pasó se que no te olvidaré.
Cuantas veces yo pensé volver,
y decir que de mi amor nada cambió,
pero mi silencio fue mayor
y en la distancia muero día a día
sin saberlo tú.

Pensé en dejar de amarte de una vez,
fue algo tan difícil para mí,
si alguna vez mi amor piensas en mí
ten presente al recordar que nunca te olvidé.
Cuantas veces yo pensé volver,
y decir que de mi amor nada cambió,
pero mi silencio fue mayor
y en la distancia muero día a día
sin saberlo tú.

Cuantas veces yo pense volver,
y decir que de mi amor nada cambió,
pero mi silencio fue mayor
y en la distancia muero día a día
sin saberlo tú.

es horrible sentirse así.

El abismo es grande, muy grande, me siento como perdida en un agujero negro...

Una sonrisa al atardecer

Autor:  Akash

No se el por que
Si queriendo dar no recibo nada,
Su voz se escapo
Una gota de agua
En mi sala.
Y ahora dudo de mí
Propio instinto
Todo en ti es igual
Pero soy destinto,
Dispuesto a empezar

La vi sonreír
Y pensé en un momento
Que la había hallado
Aposte a ganar
Y la mala suerte hecho los dados;
Un frió de muerte
Sacudió mi espina
Me encontré de nuevo
En la misma esquina
Queriendo morir.

Coro:
A veces es bueno sufrir
Lo digo por que hoy me siento así
Disfruto con mi dolor
Y las notas de esta canción
A veces es bueno llorar
Limpiar lo negro que hay
Dentro de mí,
Dar alas a este sentimiento
Y dejarlo escapar.

Y al decir que mi corazón
Nunca había llorado
Crucé el lumbral
Que separa el mundo
De lo irreal
Me estoy ahogando en mí
Propio barro,
Jugando al rey he
Sido un lacayo
De la soledad

Coro:
A veces es bueno sufrir
Lo digo por que hoy me siento así
Disfruto de mi dolor
Y las notas de esta canción
A veces es bueno llorar
Limpiar lo negro que hay
Dentro de mí,
Dar alas a este sentimiento
Y dejarlo escapar.

No, no creas que estoy vencido
De tus cenizas me levantare
Y le arrancare un gemido al viento
Por ti.

Veras que al final
Nuestros caminos se encontraran
No habrá más dolor
Solo el recuerdo de algo fugaz
Y como amigo me miraras
Otra vez
Una sonrisa al atardecer
Cuando muera el sol

Coro:
A veces es bueno sufrir
Lo digo por que hoy me siento así
Disfruto de mi dolor
Y las notas de esta canción
A veces es bueno llorar
Limpiar lo negro que hay
Dentro de mí,
Dar alas a este sentimiento
Y dejarlo escapar.

Ohh, Ohh, Ohh, Ohh,
Ohh, Ohh, Ohh, Ohh,
Ohh, Ohh, Ohh, Ohh,

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Hoy me siento así....
Se que te perdí....
Y no quiero negarlo ya...
Existe un abismo...
Ya no lo podemos acercar...

Y no me importa nada

Tu juegas a quererme, yo juego a que
te creas que te quiero,
buscando una
coartada me das una pasión
que yo no espero,
y no me importa nada,
tu juegas a engañarme, yo juego a
que te creas que te creo,
escucho tus bobadas acerca del amor y del
deseo.

y no me importa nada, nada,
que rías o que sueñes, que digas o
que hagas, y no me importa nada,
por mucho que te empeñes estoy
jugando y no me importa nada...


Tú juegas a tenerme
yo juego a que te creas que me tienes;
serena y confiada,
invento las palabras que te hieren,
y no me importa nada,
tu juegas a olvidarme,
yo juego a que
te creas que me importas,
conozco la jugada,
sé manejarme en las distancias cortas.

Y no me importa nada, nada,
que rías o que sueñes, que digas o
que hagas, y no me importa nada,
por mucho que te empeñes,
que digas o que hagas,
y no me importa nada...

Y no me importa nada,
que rías o que sueñes,
que digas o que hagas,
y no me importa nada,
que tomes o que dejes,
que vengas o que vayas,
y no me importa nada,
que subas o que bajes, que entres o
que salgas, y no me importa nada...

Luz Cazal.

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Creo que ahora estoy definiendo todo con estas palabras.

SIEMPRE ESTAS ALLÍ

Barón Rojo

Llegó el final, cesó el clamor
La magia se desvaneció
Tus ojos siguen fijos sobre mi
La fría luz de un pabellón
Sobre un mar de cristales rotos
Y un naufrago se ahoga en un rincón
Y mi hogar vuelve a ser
En cualquier lugar cualquier hotel
Dejo atrás la ciudad
Dime tu ésta noche ¿A donde irás?
La actuación me hace vibrar
Y el escenario es un volcán
Que brama con sonido atronador
Bañado por sudor y luz
Te busco entre la multitud
Por que yo se que siempre estás allí
Y mi hogar vuelve a ser
En cualquier lugar cualquier hotel
Dejo atrás la ciudad
Dime tu ésta noche ¿a donde irás?
Descenderás al reino de la oscuridad
Sigue buscando una "escalera al cielo"
Dime si habrá alguien que te espere
O simplemente mientras te duermes
Los ojos de tus héroes te miran desde la pared
Volvió el clamor no habrá final
La magia no se romperá
Todo está bien si tu estás aquí
Oh, si tu estás aquí.

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Hola, hombre cansado de mis "caprichos", "mal genios", "intransigencias", etc's. Toda esta noche no he podido dormir pensando en todas las palabras que me dijiste en forma tan fría y sin pensar tú tampoco como me pude sentir yo. Pero bueno mi intención no es discutir, creo que has dejado las cosas mas claras que nunca. No me vas a perdonar nunca, absolutamente nada, al fin haga lo que haga siempre vas a recordar todo lo malo de lo que pudo haber pasado entre nosotros.

No te interesa saber, es más no te importa si yo soy feliz a lado tuyo, lo que si me gustaría es dejarte claro que lo que yo siento no es ningún capricho, mi vida a estas alturas del partido no puede dejarse llevar por buscar trofeos, y tampoco podría considerar así a alguien que amo. Que he cometido errores, un montón, soy conciente de eso, pero también toma en cuenta que no soy perfecta y yo al igual que tú en este largo camino que ya hemos transitado hemos tropezado los dos.

Ten por seguro que "yo siempre estaré allí", en realidad la persona que dejó de estar hace mucho tiempo aquí fuiste tú y creo que en cada encuentro que tenemos ha quedado clara tu posición, uno no puede buscar tantos pretextos, no puede buscar culpables. Tú decidiste hacer TU VIDA, que cada vez me doy cuenta que es FELIZ, no soy ninguna psicologa para eso, no se necesita, eso se nota.

No hay cuentas regresivas, en realidad nunca existieron, al amor no se le puede poner tiempo, el amor existe o no, es así de simple, y el tuyo ya se esfumo. No es como tu dices que lo que sientes es solo tuyo y las canciones que sigues escuchando no se porque lo haces, para que recordar algo que no tiene importancia, que no vale la pena y que te tiene cansado.

Mira hacia adelante, el pasado para tí no existe, pero recuerda que hay una diferencia entre tú y yo, aunque tu no lo quieras reconocer YO sigo aquí, sola, viviendo de mis recuerdos. TÚ vives otra vida, con otra persona y con nuevos sueños... TÚ decidiste eso por los dos, no me lo preguntaste, solo optaste por ese camino.

Y Barón Rojo no se equivoca, yo sigo aquí.

Creí que tu amistad era diferente

Hoy tuve unas sensaciones medias feas, extrañas y estaban relacionadas con diferentes suscesos pero creo que el más importante es darte cuenta que la gente no te conoce, que a las personas que quieres tanto y que las cosas que les dices no las toman por el lado tranquilo, amable, sino de mala gana y eso trae como consecuencia el que te dejen de hablar, que el ironismo aparezca.

Te quiero un montón y tu quemeimportismo de verdad afecta, pero ya nada.

Otra bienvenida

Hay cosas que a veces no quiero entender, no quiero comprender...

A veces quisiera ser como ellos, los que pueden ser indiferentes, los que no se dejan afectar con las cosas, los que prefieren callar y muchas veces culpan a los demás de sus mismos errores.

Hoy inicio este blog, les doy la bienvenida, aquí contaré una parte, u otra parte, u otra parte de mi vida, creo que está tan desmembrada como las páginas con las que cuento en internet...

Sean ustedes recibidos en este humilde iglu (entendido como: casa de nieve o refugio construido en base a bloques de nieve que generalmente posee la forma de cúpula), pero al igual que esta imagen todavía me queda la luz para seguir adelante y encontrar mi camino.